Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[Suo]

(с укрофорума)
Путин сидит перед телевизором и не переставая названивает начальнику разведки:

 - Орден Тягнибоку за отмену русского языка! Как так - не наш агент?! Орден Ярошу за идею подрыва газопровода! Что значит - это не мы, это он сам?! А этот придурок - Ляшко? А эти кретины из Свободы - Мирошниченко и прочие? Там вообще наши агенты есть?!! Что значит - вы закупили вагон попкорна и цистерну пива и смотрите на происходящее как кино????!!!!
 Раздраженно вешает трубку и щёлает селектором:
 - Пива мне. И попкорна. И прямую трансляцию с Украины.
 Посмотрел. Снова набирает номер:
 - Почему Музычко не уберегли?"

[Sinus]

На заседание Генеральной Ассамблеи ООН врывается мужик с пулемётом и кричит:
- Кто здесь Чуркин?
Все радостно тычут в Чуркина пальцем.
Мужик:
- Виталик, пригнись!

[Sinus]

[Sinus]

Анекдотическая быль.

В начале второй мировой войны командир одного из британских гарнизонов в Африке получает сообщение: "Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности". Через некоторое время он шлет доклад об исполнении: "Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, три итальянца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".

[Sinus]

Мужик возвращается с охоты домой и говорит жене:
- Не верю в астрологию! Родился под знаком Стрельца и ни разу в жизни никого не подстрелил.

Когда y известного химика Маpковникова спpосили: "Почемy не
pемонтиpyется коpпyс yнивеpситета?",- он написал на доске: "C10H22 C3H7 Ag". И yшел.
Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...

[Sinus]

Деньги, полученные НАСА на освоение Марса, украли представители внеземных цивилизаций. Поэтому теперь НАСА просит деньги на их поиск.
:-)))

[Ёшкин Кот]

В тихом омуте черти ИГРАЮТ В ШАХМАТЫ ОБСУЖДАЮТ КАНТА ВСЁ ПРИБРАНО НИКАКОГО АЛКОГОЛЯ ТИХО ИГРАЕТ КРИСТИНА АГИЛЕРА БУДТО В РАЙ ПОПАЛ

[Suo]

Однажды ученик спросил у Мастера:
 — Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
 — А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя — ответил Мастер.

[Suo]

- Вы кто по национальности?
 - А как вы таки догадались?

[Suo]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
 - Мужчина, стойте! Подождите!
 - Ну, чё тебе надо?
 Женщина, протягивая пакет:
 - Вот, котят возьмите...

[Suo]

Немецкие учёные доказали, что лучший торф – белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

[Suo]

Один ученый приходит в гости к другому в лабораторию и видит, что у того над рабочим местом висит подкова.

 - Мой друг! -воскликнул он - Неужели ты веришь в эти нелепые приметы, что подкова приносит удачу?!

 - Нет, что ты, конечно же нет! .....Просто мне сказали, что она приносит удачу независимо от того, веришь или нет..

[Suo]

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

[Suo]

Утро таяло в тумане,
 Шелестели камыши.
 Грациозные, как лани,
Шли по полю алкаши!

[Lyubomudroff]

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=CzTzPjGeSpA[/youtube]

[Suo]

Однажды утром групенфюрер Мюллер вызвал к себе в кабинет штандартенфюрера Штирлица.
 Когда Штирлиц вошел в кабинет, он увидел, что настроение у Мюллера очень мрачное.
 Штирлиц: - Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
 Мюллер: - Послушайте, Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки!
 Просто сегодня ночью мне приснился страшный сон!
 Штирлиц: - Какой же? Неужели вещий?
 Мюллер: - Не дай бог! Представляете, мне приснилась Германия 2015 года!
 Штирлиц: - И что же, там всё так плохо?
 Мюллер: Не то слово, дружище Штирлиц!
 Представляете, у нас в старой доброй Германии канцлер - баба,
 министр иностранных дел - педераст,
 на заводах Даймлер-Бенц работают турки,
 а Германия оплачивает долги греков и испанцев!
 Вместо факельных шествий - гей-парады,
 мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки!
 Россия воюет с Украиной, а Германия,
 представьте, Штирлиц - ГЕРМАНИЯ - уговаривает Россию не воевать!!!
 Штирлиц: - Ужас какой-то!

[Suo]

Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
 — Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
 — Не знаю,- отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.

[★ Главком]

Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
 — Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
 — Не знаю,- отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.

Предлагаю открыть новую тему "Клуб самых несмешных анекдотов" :)

[Suo]

все "английские" анекдоты - "несмешные"

[★ Главком]

все "английские" анекдоты - "несмешные"

Есть один смешной. Про сэра Генри Баскервиля. "Сегодня смог".