Печать

Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.
1 час 1 день 1 неделя 1 месяц Навсегда

[★ Главком]

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[Artysta343]

сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Фихня!!! Сказал я, дожёвывая последнюю сосиску... и умер.

[★ Главком]

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

[★ Главком]

— Доченька, ты связалась с плохой компанией?
— Нет. Я ее основала.

[Suo]

первоклассник Ашот потребовал от учительницы затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим"

[Suo]

В подъезде у Бориса Моисеева лампочки выкручивают какие-то натуралы.


21 декабря бозон Хиггса найдёт тех, кто его открыл.

[Suo]

angol 18-10-2011 16:38
Мне основательно прояснил этот момент эпизод, когда мне пришлось попрошайничать ночью сигареты (об этом меня попросили случайные подружки) в районе м.Измайловская. На мой (как мне казалось) корректнейший вопрос "закурить не найдется?" из трех опрошенных, один потерял речь и приобрел заикание, второй закрыл голову руками а третий признался, что у него только мелочь. На этом я опрос закончил, и много лет уже его не повторяю.

[★ Главком]

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

[★ Главком]

- С вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции.
- Возьми тысячу и слушай дальше...

[★ Главком]

Наш специальный корреспондент из Петербурга NLPepper передает:
В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом. Огромное пятно русских плывёт к месту происшествия.

[Cyrtodactylus irianjayaen]

Пьяный священник, устроивший ДТП за рулём дорогого спорткара, оказывается, уволился из РПЦ и перестал верить в Бога ещё за день до аварии.

[Cyrtodactylus irianjayaen]

- Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера, восемь букв?
- Вертолет.

[Cyrtodactylus irianjayaen]

Представьте. Отпустят Pussy Riot. Идут они домой, уставшие, счастливые. И вдруг - свидетели Иеговы:
- Вы хотите поговорить о Боге?
- АААА!!!

[Suo]

Админ на стрельбище стреляет в мишень. Далее:
 Вояка:
 - Ни одна пуля не попала в цель!
 Админ, смотрит в дуло, в магазин и говорит:
 - У меня всё ОК, пули вылетели... Проблемы на вашей стороне

[★ Главком]

- А мне-то мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь”.

- А … это кто твой?

- Ну… Внутренний голос..

[★ Главком]

Видимо, уже начинается профессиональный аномалистический кретинизм: на странице одного сайта на автомате прочитал неправильно интернет-ссылку "Проверка доменов" как "ПРОВЕРКА ДЕМОНОВ" 

[Patrick]

Уж не знаю в какую ветку ссылк запустить, просто юмор, на счёт наблюдений

http://vk.com/video-36628564_162338189?hd
Может коллеги оценят

[★ Главком]

Hа уpоке физики учитель pассказывает:
- Беpете эбонитовую палочку, потиpаете ее об эбонитовое волокно...
Вовочка вскакивает:
- А не эбонёт..?

[Suo]

(gnthjlfrnbkece gjcdtoftncz)

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за

соседним столиком. Наконец решается подойти:
 - Девушка, а можно к вам присесть?
 Девушка на все кафе:
 - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
 Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
 к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
 - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу
 дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных
 ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе:
 - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!


Кто есть кто:
 Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
 Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
 Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
 Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
 Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
 Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким...


Разговаривают три мужика на тему " чтобы они хотели, что о них сказали на похоронах".
 - Ну, что я был хорошим семьянином, отличным другом и товарищем.
 - Что был очень честным, никогда не предавал.
 И тут третий чешет репу и говорит:
 - Чтобы кто-то крикнул: "Смотрите, шевелится!"

[Cyrtodactylus irianjayaen]

Заходит некий автор  книг  по эзотерике в магазин,  а  там на всех  полках  только  его   книги .
 Он , довольный, спрашивает:
-  А  где же  книги  других мистиков?
-  А   книги  других мистиков сразу  раскупают ...