РОССИЯ ПАРАНОРМАЛЬНАЯ

Всякая всячина (Пообщаться, поболтать и посмеяться!) => Юмор в аномальных штанишках => Тема начата: Sinus от 09 Ноябрь 2013, 20:31:00

Название: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: Sinus от 09 Ноябрь 2013, 20:31:00
Китайского фермера арестовали за создание фальшивого инопланетянина

   "Фермер, чье имя во всех СМИ упоминается как Ли, размещал в интернете  снимки мертвого инопланетянина, который, с его слов, входил в группу из пяти пришельцев, высадившихся из летающей тарелки около 3-х месяцев назад в провинции Шаньдун на берегу реки Хуанхэ.

В дальнейшем одни из инопланетян погиб, прикоснувшись к высоковольтной сетке ловушки для кроликов. Ли забрал пришельца и положил его в морозильную камеру, а затем разместил свои фотографии инопланетянина на одном китайском сайте. Фото китайского инопланетянина быстро разошлись по интернету, и Ли был доволен произведенным эффектом.

(http://kosmos-x.net.ru/_nw/22/s66375712.jpg)

(http://kosmos-x.net.ru/_nw/22/s01945257.jpg)

   Однако китайские власти оперативно вышли на автора. Прибывшим полицейским Ли признался, что сделал пришельца сам из резины, проволочной сетки и клея для того, чтобы ввести в заблуждение своих соотечественников. Ли был в дальнейшем арестован  на 5 дней с формулировкой «измышления, которые нарушают общественный порядок»."

http://kosmos-x.net.ru/news/kitajskogo_fermera_arestovali_za_sozdanie_falshivogo_inoplanetjanina/2013-06-16-2273
:-))))))))))))))))))))))))))))
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: Алекс от 09 Ноябрь 2013, 22:55:09
Да уж. Не Донателло, надо сказать
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: Suo от 11 Ноябрь 2013, 10:50:12
Фото китайского инопланетянина быстро разошлись по интернету, и Ли был доволен произведенным эффектом.

вот оно ключевое слово :)
"Нажми на кнопку - получишь результат И твоя мечта осуществится" :)
все поступки мотивированы получением удовольствия :) в том числе уфологического

мечта уфолога
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: Sinus от 15 Ноябрь 2013, 10:38:22
Человечеству могут грозить квантовые болезни

Ученые разработали схему эксперимента, позволяющего поместить в квантовое состояние суперпозиции вирус гриппа. Будучи — с какой-то долей вероятности — одновременно опасным и безопасным для здоровья человека, такой вирус, в полной аналогии с «котом Шрёдингера», передавшись человеку, переведет его в состояние, когда тот одновременно и болен, и здоров.

Современные технологии позволяют физикам изучать квантовые эффекты материи не только на уровне отдельных атомов и молекул, но и в небольших коллективах атомов. Например, исследователи уже научились переводить микроскопические облачка атомов в квантовое состояние суперпозиции, при котором те одновременно существуют в двух местах в пространстве и движутся по двум разным траекториям.

Эти исследования уже достигли такого размаха, что в квантовые состояния суперпозиции сейчас помещают даже относительно крупные объекты, размером в несколько микрон. Поэтому вполне логичной кажется мысль попробовать проделать такой же эксперимент и с каким-нибудь небольшим живым организмом, например вирусом. Именно эта идея была рассмотрена в статье Towards quantum superposition of living organisms («На пути к квантовой суперпозиции живых организмов»), опубликованной недавно в журнале New Journal of Physics. Авторы этой работы во всех подробностях описывают схему эксперимента, позволяющего «приготовить» вирус гриппа в состоянии суперпозиции.

Такая ситуация очень напоминает знаменитый мысленный опыт с котом Шрёдингера, так что закрепившееся за этой идеей название «вирус Шрёдингера» вовсе не случайно. Этот эксперимент с вирусом пока не реализован, но можно не сомневаться, что его осуществление не за горами!

Предлагая этот опыт, исследователи стремились подготовить экспериментальную почву для совершенно новой области естествознания — науки о взаимодействии живого и квантового. Но так ли безопасна эта затея?

Рассмотрим гипотетическую (пока) возможность перевести какой-нибудь вирус в такое квантовое состояние, при котором он — с какой-то долей вероятности — будет одновременно опасным и безопасным для здоровья человека. В полной аналогии с «котом Шрёдингера», передавшись человеку и провзаимодействовав с ним, такой вирус и самого человека переведет в состояние, когда тот одновременно и болен, и здоров — опять же, с некоторой долей вероятности. Но в этом случае попытка диагностировать заболевание становится очень опасной! Действительно, врач, наблюдая за пациентом, может привести к коллапсу его волновой функции, то есть одним лишь взглядом ввести пациента в состояние «болен со 100-процентной вероятностью». Таким образом, мы приходим к поразительному, но единственно верному с квантовой точки зрения выводу: подобные квантовые заболевания ни в коем случае нельзя пытаться диагностировать!

С такой ситуацией медицина еще никогда не сталкивалась. Но, к счастью, и из этой ситуации, похоже, есть выход. Опирается он на другое недавнее исследование, опубликованное в журнале Physical Review Letters. Оказывается, с распространением болезни можно очень эффективно бороться с помощью случайной вакцинации. По-видимому, тот же принцип сработает и при лечении квантовых больных. Это будет означать, что победить квантовую болезнь можно будет, случайно вводя квантовое лекарство кому попало и даже не проверяя, с какой степенью вероятности болен ею каждый конкретный индивид.

Таким образом, квантовая механика может найти еще одно неожиданное применение в повседневной жизни человека.

:-))))))))))))))))

Источник: http://elementy.ru/news/431292

П.С.
Разумеется, это был первоапрельский розыгрыш...
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: Sinus от 26 Декабрь 2013, 08:15:13
(http://img-fotki.yandex.ru/get/9317/31587285.40/0_cb251_9808db01_orig)
Расшифровка:

Командиру ВЧ 15956
п-ку Пушмину А. Г.
от командира 1-й АЭ
п/п-ка Григорьева В.И.

РАПОРТ
о результатах служебного расследования

    20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова И. К. на самолёте АН-12 №83 выполнял полёт по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк.
    Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта.
    Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев С.А. встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев С.А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И.К.
    Майор Гулимов заметил проишедшее только утром, надев сапоги на ноги.
    В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.

    Командир 1-й АЭ
    п/п-к Григорьев.
    22.08.1987

Ответ командира:

    Виталий Иванович! Не надо мне (*****) мозги! Буду я еще из-за всякой (*****) изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации, а Гулимов пусть (******) в сапоги Матвееву и успокоится!
   
*подпись*
    п-к Пушмин
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: Suo от 26 Декабрь 2013, 11:42:25
Забавными письмами обменялись между собой житель Иваново Сергей Федотов и правительство Ивановской области. Федотов оставил на сайте правительства вопрос «Когда будет зима?» и получил на удивление развернутый и аргументированный ответ чиновников:


(http://5.135.53.17/images/uploads/images/document.JPG)
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: Sinus от 29 Апрель 2014, 20:41:30
   Служил на Кавказе парнишка. Поначалу, конечно, трудно ему было, но спасало то, что “его далекая, любимая ждала”. И вот ближе к концу первого года приходит от любимой письмо: “не жди, мол: замуж выхожу”. Весь день солдат ходил чернее тучи, всю ночь не спал, а ближе к рассвету взял бельевую веревку и кусок мыла и направился к ближайшей дырке в заборе, ибо на территории части совестно ему было на себя руки накладывать. Но, не дойдя до дырки с полсотни шагов, приспичило солдатику остановиться по малой нужде. Встал он у стеночки… И видит: лезут на территорию части через забор четверо в масках. Дело, напоминаю, происходит на Кавказе несколько лет назад. Много ли времени надо, чтобы вчетвером перерезать спящую роту? Не остановись тот солдат по нужде – первым бы и отправился на тот свет. Так вот, солдат сразу передумал отправляться в круиз по загробному царству – к стеночке прижался, бочком на носочках до угла, рысью на ближайший пост поднимать тревогу. Успел. Бандитов как раз у окон казармы встретили и разоружили, а что с ними дальше было – не уточняется, но не о них разговор.
   Солдата с утра вся часть на руках качала: шутка ли, всех от смерти спас. Тут же отпуск на три недели плюс дорога, а так как о письме от “далекой и любимой” уже всем было известно, то вместе с героем отрядили еще нескольких сопровождающих из младшего командного состава. И вот по приезду домой выясняет наш герой, что девчонка вовсе не собиралась замуж за другого, а просто отчаялась ждать еще целый год. Военные – народ решительный: берут они девоньку под белы рученьки, усаживают в поезд, и через несколько дней в означенной в/ч устраивают молодым пышную свадьбу. А чтобы более голубкам не разлучаться, выделяют им комнату в офицерском общежитии. И вот посреди застолья некто из приглашенных офицеров задает свежеиспеченному супругу логичный вопрос: а какого, собственно, хрена его понесло справлять нужду пес знает куда, если в здании казармы имеется теплый и уютный сортир?
   – Да я, – говорит герой, – вообще-то не в сортир туда ходил… Я, – говорит, – вешаться собирался… Затянувшаяся немая сцена разрешается зычным “На губу!” командира части.
   Однако вышестоящий начальник, расчувствовавшись, приказал: заменить гауптвахту двумя неделями домашнего ареста. Которые неудавшийся самоубийца отбывал в общежитии в объятиях юной жены.


http://vk.com/top_arsenal
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: Suo от 30 Апрель 2014, 11:15:22
http://vk.com/top_arsenal (http://vk.com/top_arsenal)
там по ссылке картинка прикольная :)


В любой непонятной ситуации
(http://cs540109.vk.me/c540101/v540101591/da80/345gMvrE1qU.jpg)
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: ★ Главком от 30 Апрель 2014, 14:09:48
   Служил на Кавказе парнишка.

По-моему, выдумка чистой воды, притом довольно корявая. немного помня армейскую специфику, в каждом предложении вижу нереальную ситуацию. Ну по типу - "вместе с ним отправили несколько сопровождающих из младшего командного состава". Если это младшие офицеры - то аха, отправят нескольких... даже на похороны один ездит. Офицеров в роте несколько человек (это если еще все штатные должности забиты), их ни на что не хватает. Особенно - в зоне горячих точек! Если же безграмотный автор имел в виду - совсем младших командиров, типа сержантов, - то все равно нереально. ЛЮДЕЙ НИКОГДА НИГДЕ НЕ ХВАТАЕТ В АРМИИ. Отпустить одного - это уже проблема. Кроме того, отпущенные на продолжительный срок бойцы могут, надышавшись воздуха свободы, так могут накосячить , что потом все старшие командиры в петлю полезут.

Короче, я за байки, но за такие байки, к которым комар носа не подточит. А тут история как будто из-под пера Правого Сектора - что-то слышали давно про российскую армию, но в основном собственные выдумки "на тему".
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: Sinus от 30 Апрель 2014, 14:31:26
По-моему, выдумка чистой воды

Эх, ув. Главком... нету у Вас романьтизьму :-) Нашёл добрую историю, а Вы сразу: "Выдумка чистой воды..."

Если серьёзно.
Понятно, что выдумка. Разве эта тема не подразумевает выдумки?
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: ★ Главком от 30 Апрель 2014, 15:04:38

Понятно, что выдумка. Разве эта тема не подразумевает выдумки?

Просто жизнь порой подбрасывает настолько поразительные темы, что меркнут все эти хилые придумки... ))
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: Sinus от 30 Апрель 2014, 15:15:15
   Вот ещё красивая история. Этот рассказ является художественным произведением. Одним из прототипов якутского снайпера Володи послужил великий снайпер ВОВ эвенк Иван Кульбертинов, который ушёл добровольцем на войну, сказав знаменитое: "Зверя в глаз бью, хочу фашистов бить, однако!" Меткость Кульбертинова до сих пор легендарна среди сибирских охотников:
http://www.hunting.ru/blogs/view/65974/

О Володе-снайпере

У Володи не было рации, не было никаких новых "прибамбасов" в виде сухого спирта, питьевых трубочек и прочего барахла. Не было даже разгрузки, бронежилет он не взял сам. У Володи был только старый дедовский охотничий карабин с трофейной немецкой оптикой, 30 патронов, фляга с водой и печенье в кармане ватника. Да была шапка-ушанка облезлая. Сапоги, правда, были хорошие, он после прошлогоднего промысла купил их на ярмарке в Якутске, прямо на сплаве у Лены у каких-то заезжих торгашей.
Вот так он и воевал уже третий день. Промысловик-соболятник, 18-летний якут из дальнего оленьего стойбища. Надо было так случиться, что пришёл в Якутск за солью и патронами, случайно увидел в столовой по телевизору груды трупов Российских солдат на улицах Грозного, дымящиеся танки и какие-то слова о "снайперах Дудаева". Врезалось Володе это в голову, да так сильно, что вернулся охотник на стойбище, забрал свои заработанные деньги, продал и намытое золотишко. Взял дедовскую винтовку и все патроны, засунул за пазуху иконку Николая-угодника и поехал воевать якут за Российское дело.
О том, как ехал, лучше не вспоминать, о том, как три раза сидел в КПЗ, как много раз отбирали винтовку. Но, всё-таки через месяц якут Володя прибыл в Грозный.
Слышал Володя только об одном исправно воюющем в Чечне генерале, его и стал искать в февральской распутице. Наконец, якуту повезло, и он добрался до штаба генерала Рохлина.
Единственным документом помимо паспорта была у него рукописная справка военкома о том, что Владимир Колотов, охотник-промысловик по профессии, направляется на войну, с подписью военкома. Бумажка, которая поистрепалась в дороге, уже не раз спасала ему жизнь.
Рохлин, удивлённый тем, что кто-то прибыл на войну по собственному желанию, велел пропустить якута к себе.
Володя, щурясь на мигающие от генератора тусклые лампочки, отчего его раскосые глаза еще больше расплылись, по-медвежьи, боком зашел в подвал старого здания, в котором разместился временно штаб генерала.
– Извини, пожалуйста, вы и есть тот генерал Рохля? – уважительно спросил Володя.
– Да, я Рохлин, – ответил уставший генерал, пытливо всматривавшийся в человека маленького роста, одетого в протёртый ватник, с рюкзаком и винтовкой за спиной.
– Чаю хотите, охотник?
– Благодарствуйте, товарищ генерал. Горячего уже три дня не пил. Не откажусь.
Володя достал из рюкзака свою железную кружку и протянул ее генералу. Рохлин сам налил ему чаю до краев.
– Мне сказали, что вы прибыли на войну самостоятельно. С какой целью, Колотов?
– Видел я по телевизору, как чеченцы наших из снайперских валят. Не могу терпеть это, товарищ генерал. Стыдно, однако. Вот и приехал, чтобы их валить. Денег не надо, ничего не надо. Я, товарищ генерал Рохля, буду сам по ночам на охоту уходить. Пусть мне место покажут, куда патроны и еду будут класть, а остальное я сам делать буду. Устану – через недельку приду, отосплюсь в тепле денёк и снова пойду. Рации и всего такого не надо... тяжело это.
Удивлённый Рохлин закивал головой.
– Возьми, Володя, хоть новую СВДэшку. Дайте ему винтовку!
– Не надо, товарищ генерал, я со своей косой в поле выхожу. Только патронов дайте, у меня сейчас всего-то 30 осталось...
Так Володя начал свою войну, снайперскую.
Он отоспался сутки в штабных кунгах, несмотря на минные обстрелы и жуткую пальбу артиллерии. Взял патроны, еду, воду и ушел на первую "охоту". В штабе о нём забыли. Только разведка каждые три дня исправно приносила патроны, еду и, главное, воду в условленное место. Каждый раз убеждалась, что посылка исчезла.
Первым о Володе вспомнил на заседании штаба радист-"перехватчик".
– Лев Яковлевич, у "чехов" паника в радиоэфире. Говорят, что у Русских, то есть у нас, появился некий чёрный снайпер, который работает по ночам, смело ходит по их территории и валит безбожно их личный состав. Масхадов даже назначил 30 тысяч долларов за его голову. Почерк у него такой – бьёт этот молодец чеченцев аккурат в глаз. Почему только в глаз – пёс его знает...
И тут штабные вспомнили про якута Володю.
– Еду и патроны из тайника берёт регулярно, – доложил начальник разведки.
– А так мы с ним ни словом не перекинулись, даже и не видели ни разу. Ну, как он от вас тогда ушёл на ту сторону...
Так, или иначе, в сводке отметили, что наши снайпера их снайперам тоже прикурить дают. Потому что Володина работа давала такие результаты – от 16 до 30 человек укладывал промысловик выстрелом в глаз.
Чеченцы раскусили, что появился на площади Минутка Русский промысловик. А так, как на этой площади и происходили все события тех страшных дней, то и изловить снайпера вышел целый отряд чеченских добровольцев.
Тогда, в феврале 95-го, на Минутке "федералы", благодаря хитрому замыслу Рохлина, уже перемололи почти на три четверти личного состава "абхазский" батальон Шамиля Басаева. Немалую роль сыграл здесь и карабин якута Володи. Басаев обещал золотую чеченскую звезду тому, кто принесет труп Русского снайпера. Но ночи проходили в безуспешных поисках. Пятеро добровольцев ходили по передовой в поисках "лежанок" Володи, ставили растяжки везде, где он мог появиться в прямой видимости своих позиций. Однако, это было такое время, когда группы и с одной и с другой стороны прорывали оборону противника и глубоко вклинивались в её территорию. Иногда так глубоко, что уже не оставалось никаких шансов вырваться к своим. Но Володя спал днём под крышами и в подвалах домов. Трупы чеченцев – ночную "работу" снайпера – хоронили на следующий день.
Тогда, устав терять еженощно по 20 человек, Басаев вызвал из резервов в горах мастера воего дела, учителя из лагеря по подготовке юных стрелков, снайпера-араба Абубакара. Володя и Абубакар не могли не встретиться в ночном бою, таковы уж законы снайперской войны.
И они встретились через две недели. Точнее, Абубакар зацепил Володю из буровской винтовки. Мощная пуля, убивавшая когда-то в Афганистане советских десантников навылет на расстоянии в полтора километра, прошила ватник и слегка зацепила руку, чуть пониже плеча. Володя, ощутив прилив горячей волны сочащейся крови, понял, что наконец-то началась охота и на него.
Здания на противоположной стороне площади, а точнее их развалины сливались в Володиной оптике в единую линию. «Что же блескануло, оптика?», – думал охотник, а он знал случаи, когда соболь видел сверкнувший на солнце прицел и уходил восвояси. Место, которое он выбрал, располагалось под крышей пятиэтажного жилого дома. Снайперы всегда любят находиться наверху, чтобы всё видеть. А лежал он под крышей – под листом старой жести не мочил мокрый снежный дождичек, который то шёл, то переставал.
Абубакар выследил Володю лишь на пятую ночь – выследил по штанам. Дело в том, что у якута штаны были обычные, ватные. Это американский камуфляж, который носили чеченцы, пропитывался специальным составом, в нём форма была невидима в приборах ночного видения, а отечественная светилась ярким салатовым светом. Так Абубакар и "вычислил" якута в мощную ночную оптику своего "Бура", сделанного на заказ английскими оружейниками ещё в 70-х.
Одной пули было достаточно, Володя выкатился из-под крыши и больно упал спиной на ступеньки лестницы. "Главное, винтовку не разбил", – подумал снайпер.
– Ну, значит, дуэль, да, господин чеченский снайпер! – сказал себе мысленно без эмоций якут.
Володя специально прекратил кромсать "чеченские порядки". Аккуратный рядок 200-х с его снайперским "автографом" на глазу прекратился. "Пусть поверят, что я убит", – решил Володя.
Сам же только и делал, что высматривал, откуда же до него добрался вражеский снайпер.
Через двое суток, уже днём, он нашел "лежанку" Абубакара. Он так же лежал под крышей, под полусогнутым кровельным листом на другой стороне площади. Володя бы и не заметил его, если бы арабского снайпера не выдала дурная привычка, – он покуривал анашу. Раз в два часа Володя улавливал в оптику лёгкую синеватую дымку, поднимавшуюся над кровельным листом и сразу уносимую ветром.
"Вот я и нашёл тебя, абрек! Без наркоты не можешь! Хорошо...", – думал с торжеством якутский охотник, он не знал, что имеет дело с арабским снайпером, прошедшим и Абхазию и Карабах. Но убивать его просто так, прострелив кровельный лист, Володя не хотел. У снайперов так не водилось, а у охотников на пушнину — и подавно.
– Ну ладно, куришь ты лёжа, но в туалет придётся тебе встать, – хладнокровно решил Володя и стал ждать.
Только через три дня он вычислил, что Абубакар выползает из-под листа в правую сторону, а не в левую, быстро делает дело и возвращается на "лежанку". Чтобы "достать" врага Володе пришлось ночью поменять точку стрельбы. Он не мог ничего сделать заново, любой новый кровельный лист сразу же выдаст новую позицию снайпера. Но Володя нашёл два поваленных бревна от стропил с куском жести чуть правее, метрах в пятидесяти от своей точки. Место было прекрасное для стрельбы, но уж очень неудобное для "лежанки". Ещё два дня Володя высматривал снайпера, но он не показывался. Володя уже решил, что противник ушёл насовсем, когда на следующее утро вдруг увидел, что он "открылся". Три секунды на прицеливание с лёгким выдохом, и пуля пошла в цель. Абубакар был сражён наповал в правый глаз. Он почему-то, против удара пули, упал с крыши плашмя на улицу. Большое жирное пятно крови растекалось по грязи на площади дудаевского дворца, где и был сражён наповал одной пулей охотника арабский снайпер.
"Ну вот, я тебя и достал", – подумал Володя без какой-либо восторженности или радости. Он понял, что должен продолжить свой бой, показав характерный почерк. Доказать тем самым, что жив, и что противник не убил его несколько дней назад.
Володя всматривался в оптику в неподвижное тело сражённого противника. Рядом он увидел и "Бур", который, он так и не распознал, так как таких винтовок ранее не видел. Одним словом, охотник из глухой тайги!
И вот тут он удивился: чеченцы стали выползать на открытое место, чтобы забрать тело снайпера. Володя прицелился. Вышли трое, склонились над телом.
«Пусть поднимут и понесут, тогда и начну стрелять!» – торжествовал Володя.
Чеченцы действительно втроём подняли тело. Прозвучали три выстрела. Три тела упали на мертвого Абубакара.
Ещё четыре чеченских добровольца выскочили из развалин и, отбросив тела товарищей, попытались вытащить снайпера. Со стороны заработал российский пулемёт, но очереди ложились чуть выше, не причиняя вреда сгорбившимся чеченцам.
"Эх, пехота-мабута! Только патроны тратишь...", – подумал Володя.
Прозвучали ещё четыре выстрела, почти слившись в один. Еще четыре трупа уже образовали кучку.
Володя убил в то утро 16 боевиков. Он не знал, что Басаев отдал приказ во что бы то ни стало достать тело араба до того, как начнёт темнеть. Его нужно было отправить в горы, чтобы захоронить там до восхода солнца, как важного и почтенного моджахеда.
Через день Володя вернулся в штаб Рохлина. Генерал сразу принял его, как дорогого гостя. Весть о дуэли двух снайперов уже облетела армию.
– Ну, как ты, Володя, устал? Домой хочешь?
Володя погрел руки у "буржуйки".
– Всё, товарищ генерал, работу свою выполнил, домой пора. Начинается весенняя работа на стойбище. Военком отпустил меня только на два месяца. За меня работали всё это время мои два младших брата. Пора и честь знать...
Рохлин понимающе закивал головой.
– Винтовку возьми хорошую, мой начштаба оформит документы...
– Зачем, у меня дедовская. – Володя любовно обнял старый карабин.
Генерал долго не решался задать вопрос. Но любопытство взяло верх.
– Сколько ты сразил врагов, считал ведь? Говорят, более сотни... чеченцы переговаривались.
Володя потупил глаза.
– 362 человека, товарищ генерал. Рохлин, молча, похлопал по плечу якута.
– Поезжай домой, мы теперь сами справимся...
– Товарищ генерал, если что, вызывайте меня заново, я с работой разберусь и приеду во второй раз!
На лице Володи читалась откровенная забота о всей Российской Армии.
– Ей Богу, приеду!
Орден Мужества нашёл Володю Колотова через шесть месяцев. По этому поводу праздновали всем колхозом, а военком разрешил снайперу съездить в Якутск купить новые сапоги – старые прохудились ещё в Чечне. Наступил на какие-то железяки охотник.
В день, когда вся страна узнала о гибели генерала Льва Рохлина, Володя также услышал о случившемся по радио. Он три дня пил спирт на заимке. Его нашли пьяного в избушке-времянке другие охотники, вернувшиеся с промысла.
Володя всё повторял пьяный:
– Ничего, товарищ генерал Рохля, если надо мы приедем, вы только скажите...
Его протрезвили в ближайшем ручье, но Володя с тех пор больше не одевал на людях свой орден Мужества.


(http://cs319726.vk.me/v319726535/2a07/hK854DZyfpQ.jpg)
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: Sinus от 21 Май 2014, 18:44:25
До 1945 года Славгород носил название Пропойск. Переименован в связи с присвоением дивизии, освобождавшей город, звания гвардейской. Наименование «Гвардейская Пропойская дивизия» оказалось неблагозвучным.

http://www.travellers.ru/city-slavgorod-(belorussiya)
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: Sinus от 07 Июнь 2014, 19:18:58
(http://cs620318.vk.me/v620318302/aafe/j5gCZAuhu5E.jpg)
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: ★ Главком от 10 Июнь 2014, 14:04:56
(http://cs618127.vk.me/v618127747/93d7/6gNnIX6QTm4.jpg)
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: Artysta343 от 25 Июнь 2014, 11:27:49
«Укусом Суареса займется ФИФА»
коммент: Чупакабры было мало, так завелся какой-то Суарес ещё
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: -=StrangeR=- от 25 Июнь 2014, 11:46:36
«Укусом Суареса займется ФИФА»
коммент: Чупакабры было мало, так завелся какой-то Суарес ещё
Суарес  - это гибрид СУО, Артиста и Синуса
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: Sinus от 25 Июнь 2014, 12:23:09
Суарес  - это гибрид СУО, Артиста и Синуса
Переволновался Суарес, вот и укусил защитника соперника. Что тут такого особенного? Зато Уругвай победил Италию 1:0.

ФИФА открыла дисциплинарное дело против нападающего сборной Уругвая Луиса Суареса, который в матче 3-го тура группового раунда ЧМ с Италией (1:0) укусил защитника соперника Джорджио Кьеллини.
http://news.sportbox.ru/Vidy_sporta/Futbol/world_cup_2014/spbnews_NI463776_FIFA-rassmotrit-delo-Suaresa-25-iyunya
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: ★ Главком от 25 Июнь 2014, 16:24:45
Переволновался Суарес, вот и укусил защитника соперника. Что тут такого особенного? Зато Уругвай победил Италию 1:0.


Зато теперь факты существования вампиров налицо.
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: -=StrangeR=- от 26 Июнь 2014, 08:54:15
Зато теперь факты существования вампиров налицо.
налицо факты существования вампиров на лице...
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: Sinus от 26 Июнь 2014, 10:30:32
Зато теперь факты существования вампиров налицо.
Вот сейчас затравят несчастного Суареса; все грехи человечества на него повесят... А из-за чего он защитника укусил? Знаете истинную причину? Она проста: Вы не поделились с голодным Суаресом сухим пайком! И не совестно Вам?
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: -=StrangeR=- от 26 Июнь 2014, 10:35:04
Вот сейчас затравят несчастного Суареса; все грехи человечества на него повесят... А из-за чего он защитника укусил? Знаете истинную причину? Она проста: Вы не поделились с голодным Суаресом сухим пайком! И не совестно Вам?
Похоже, скоро третья мировая развяжется из-за того что Синус недополучил паёк! Главком, срочно спаси человечество от ужасной гибели!
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: Sinus от 26 Июнь 2014, 10:45:23
Похоже, скоро третья мировая развяжется из-за того что Синус недополучил паёк! Главком, срочно спаси человечество от ужасной гибели!
О! Товарищ StrangeR проснулся. Наверняка уже сухпайком успел позавтракать... :-)))
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: ★ Главком от 26 Июнь 2014, 10:56:11
Главком, срочно спаси человечество от ужасной гибели!

Спасу-спасу) Пока сразу из двух мест партии сорвались, придется искать альтернативных поставщиков, а то все запасы на исходе уже )
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: ★ Главком от 29 Июнь 2014, 23:45:52
В Пензе начинается девятичасовой аномальный рок-марафон "НА КРЫЛЬЯХ БОБРА"

(http://cdn.trinixy.ru/pics2/20070821/podborka_144_39.jpg)
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: -=StrangeR=- от 30 Июнь 2014, 01:32:02
В Пензе начинается девятичасовой аномальный рок-марафон "НА КРЫЛЬЯХ БОБРА"
На фото бобра крыльев никак не наблюдается, зато наблюдается нечто неприличное наподобие бесконечной колбасы Кушелева.
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: ★ Главком от 30 Июнь 2014, 02:34:30
нечто неприличное наподобие бесконечной колбасы Кушелева.

Вот помянем Александра Юрьича к ночи - он, глядишь, и появится ))
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: Suo от 30 Июнь 2014, 14:56:34
(http://cs620530.vk.me/v620530665/76b9/rBHu7doAyDk.jpg)
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: Sinus от 09 Декабрь 2014, 00:48:34
Дымная туманность в созвездии Фрустриауса:
(http://images.astronet.ru/pubd/2013/11/04/0001295395/GS_20131023_Smoke_8422_950.jpg)
Пояснение: Туманность NGC 7841, вероятно, известна под именем Дымной туманности в современном созвездии Фрустриауса или Отчаявшегося астрофотографа. Расположенная всего в нескольких световых наносекундах от Земли, Дымная туманность это вовсе не расширяющийся остаток Сверхновой в плоскости Млечного Пути, хотя она и выглядит очень похоже. Туманность была образована из фотографической вспышки и поднимающихся клубов дыма. А богатое звёздное поле на фоне на самом деле всего лишь светящиеся капельки воды из садового пульверизатора. Всё это создал шведский астрофотограф, уставший от долгого периода облачной погоды. Он использовал один кадр и три внешних вспышки, чтобы создать этот не совсем космический снимок.
http://www.astronet.ru/db/msg/1295256
:-)))
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: Artysta343 от 30 Август 2015, 00:51:43
Взято с одного из форумов:

Вот как звучит хвала украинской мове на ее, проклинаемом на Украине, великорусском собрате:
«Этот очаровательный, волшебный, прелестный, чародейный, пленительный, обворожительный, восхитительный, чудесный, дивный, превосходный, замечательный украинский язык».

И вот как эта ода переводится Гуглом на восхваляемую мову:
«Цей чарівний, чарівний, чарівний, чарівний, чарівний, чарівний, чудовий, чудовий, чудовий, чудовий, чудова українська мова».

Языковое богатство. Что называется, почувствуйте разницу.
Или это провокация агентов Путина из Гугл-переводчика, третирующих богатство украинского языка?
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: Lyubomudroff от 30 Август 2015, 17:17:53
Одни пишут: "А попробуйте-ка перевести гуглем фразу: "Этот очаровательный, волшебный, прелестный, чародейный, пленительный, обворожительный, восхитительный, чудесный, дивный, превосходный, замечательный украинский язык". Получается: "Ця чарівна, чарівна, чарівна, чарівна, чарівна, чарівна, чудова, чудова, чудова, чудова, чудова українська мова". Какой же убогий язык у этих хохлов!"
А другие пишут: "У нас - обрій, небокрай, небосхил, небокруг, крайнебо, круговид, кругогляд, виднокрай, видноколо, виднокіл, виднокруг, пруг та овид, а в цій жалюгідній москальскій мові - один тільки горизонт".
Какие все-таки идиоты, честное слово.
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1019464288086637&id=100000692271875

Оттуда же камменты:

- чарівлива, принадна, чарівка, обворожлива, чудова, чудовна, чуденна, вабна, надо́бна, повабна, характе́рна, лепська, сподобна, привабна, заласна, мановита, чарі(о)внича, чарі(о)влива, миле́нна, начу́дна, явле́на, дивовижна, дивозна, диво́чна, добірна, добренна, прегарна, препишна,..

Горизонт - "окоём" ещё.

-  Одна подлость – обосновывать комплексность языка количеством синонимов случайного слова и переводить это в сомнительные выводы о ментальности целого общества.
Другая подлость, не менее пакостная – поручать первую гугл-транслейту.
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: ★ Главком от 25 Январь 2017, 00:47:26
У меня в универе был один препод, который как-то целую пару втирал нам про каких-то гносеологических робинзонов. Пока он гнул свою линию про это, из его уст периодически вылетали совсем уж патетические фразы. Наподобие: "Я же не Робинзон, и не Робинзон Робинзонович!"

Прошло много лет. За это время мне много чего пришлось делать, говорить и узнавать. Я даже сам был некоторый период преподом! Но до сих пор мне неведомо, что за хз эти гносеологические робинзоны.
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: ★ Главком от 25 Январь 2017, 00:48:15
Сегодня в ТРЦ "Гринвич", во время моего движения по галерее между бутиков, ко мне подошла высокая стройная девушка. Она мне улыбнулась. Я подумал, что сейчас она попробует меня затащить в постель. И там даст мне по полной.

 Но почти сразу я вернул себя в реальность и понял, что тащить меня она будет самое большее поучаствовать в коммерческом опросе. А даст скорее всего только рекламный буклет.

Однако, вместо опроса и буклета, продолжая смотреть мне в глаза, она спросила меня: МУЖЧИНА, У ВАС ЕСТЬ ПЯТЬ ТЫСЯЧ ЧТОБЫ КУПИТЬ МНЕ СУМОЧКУ?

--------------------------------------------------------

Покинув как можно скорее данную не в меру предприимчивую особь, я возмущенно подумал, что это уже совсем перебор, даже для гламурных блядей особей, шествующих по торговым центрам Екатеринбурга.

Но немного остыв, я счел для себя отрадными следующие моменты:
1) Ко мне обратились со словом "мужчина", а не "мужик" или "слышь, дядя". Вроде как некое уважение. Хотя и минимальное
2) Я еще как-то произвожу впечатление человека со свободными пятью тысячами руб. на сумочку для гламурной, эээ, особи
Название: Re: Невозможно не процитировать :-)))
Отправлено: Lyubomudroff от 26 Январь 2017, 20:09:08
Старый баян, ну и что?!



Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку?


Ответ: 1193


1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих
сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек
в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми,
кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне
допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее,
и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных
лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение
замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст,
и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше
выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно
для этого